Big Fat Fatties

Er zijn drie zaken in het leven waarover je geen grappen mag maken. Huidskleur, religie en overgewicht. De eerste behoeft geen uitleg lijkt me. Zonnebankverslaafde tokkies daargelaten, kan niemand kiezen welke kleur zijn huid heeft. Religie is ook wel te begrijpen, het is cultuur, traditie etc etc. Iedereen moet lekker zelf weten hoe hij vindt dat God heet. Overgewicht daarentegen slaat nergens op. Als ik tegen een hoestende roker zeg dat hij die peuk beter kan wegleggen zal iedereen bevestigend knikken. Een goed corrigerend advies. Als ik in de McDonalds alle dikke mensen ga vragen of die Big Mac nou wel zo’n goed idee is ben ik een respectloze klootzak. Dikke mensen zijn namelijk zielig en zij kunnen er ook niets aan doen dat ze zo dik zijn.

Ongeveer alle dikke mensen die je er naar vraagt zullen zeggen dat ze al aankomen als ze naar een glas water kijken. Uit onderzoek blijkt dat slechts één op de honderd dikkerts ook daadwerkelijk een schildklierdeficiëntie heeft. Daar gaat dus iets mis. Je zou bijna denken dat sommige zwaargewichten het als excuus gebruiken om hun gezicht vol te proppen met frituurvoedsel. Er is maar één reden voor die hangbuik, onderkin en tank-ass. Je vreet meer dan je verbrand. Zolang je elke dag een halve chocolade taart tussen die onderkinnen door blijft proppen zul je niet afvallen. Daar kan geen Atkins dieet tegen op.

Maar Michiel je bent zelf ook een papzak. Klopt, ik heb de magische grens van honderd kilo een aantal keer bijna bereikt. Mijn gehele sociale omgeving herinnert mij hier dagelijks vol enthousiasme aan. Wat zielig! Niet dus. De enige reden dat ik mijn dikke reet af en toe in een joggingbroek heis om een rondje door het zuiderpark te rollen is het feit dat ik constant word uitgemaakt voor bolle. Dat is dan ook meteen het verschil tussen mij en andere dikzakken. Eigenlijk hoor ik bij jullie! Ik spoel mijn extra large Dominos pizza ook graag weg met tien blikjes cola. Het verschil is mijn reactie op pesterijen. Ik verdrijf mijn verdriet niet met een achtien liter vat schepijs. Ik trek mijn hardloopschoenen aan en ga naar het park.

Slechts één procent van de zwaarlijvige populatie is zielig. De rest moet zijn bestek neer leggen, die halve koe weggooien en gaan sporten. Jullie drukken net zo goed op de staatskas als kettingrokers die op hun vijftigste een zuurstoffles nodig hebben. Daarnaast is het fucking irritant om naast je in het vliegtuig te zitten en krijgt iedereen braakneigingen van die naar buiten hangende zweet-reetspleet.

Ben je dik en gelukkig, more power to ya, maar houdt op met die smoesjes en extreme verontwaardiging, want in 99 van de 100 gevallen ben je gewoon een Gulzige vreetmachine die denkt dat de tomatensaus op je pizza valt onder groente.

BOOM

Related posts

Leave a Comment